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2006/10/15 私の部屋でパート③今週の金曜日。
いきなり、元彼からメールがきた。
「突然でごめん、今日今からなら時間取れそう。」
はぁ？何今更！！！！
と思ったら、ずっと前に、私が未練たらたらだったときに
「予定空いたら会いたい」
と自分から約束したのだった。
もう忘れていてくれてもいいのに、
それが、今になって彼は律儀にもその約束を果たそうとしている。
さらに、
「今から会うと、明日バイトだからお前んち泊まることになるけど？いい？」
「バスタオル貸して」
えっ？それ、あなたどういう意味で言ってるのか知ってるの？？
そう思って、そう伝えたけど、結局私は断れない。
絶対連絡取らないと決めたのに、よっぽど駄目と言おうとしたのに、できなかった。
でも、彼に久しぶりに会って正直楽しかった。
髪の毛洗いっこしたりして、ふざけあって
まるで恋人どうしに戻ったかのようで。
もう彼に会って泣きもしなかったし、追いかけたいとも思わなかったから。
そのときの楽しさにただ惹かれていた。
でも、もちろん何もないはずがなくぅ・・・・・。
その気にさせた責任は私にあるかも。
反省。
彼に久しぶりに会って気付いたんだけど、もう前のように追いかけるほど好きっていう感情がなくなっていた。
だから、このまま、お互い恋人がいなければ、ズルズルとセフレの関係が続くのかな。
この一件ができちゃったから、また彼と離れられなくなってしまった。
失恋したと言っていたのに、
これって本当に失恋なのか？
と自分でも分からなくなってきた。
前にも同じ事を書いたけれど、あの時はそれでもいいから、傍にいたいと思った。
でも、今は元彼と付き合い直すのがめんどくさいから、セフレでいいや～と思う。
めちゃくちゃ駄目じゃん、私。
正直悩むのに疲れて、日々が忙しくなってきたら、
この「たまに会うって」のが、一番楽で、都合がいいかも～って思うようになった。
彼はそうやって私を利用しているのかもしれないけど、私も彼を利用している。
もっとまともな恋愛がしたいな。。だから、今の目標は「彼と完全に切れること」
終わりかた悪いけれど、これで終わりです。 2006/10/13 この恋の終わり。最近の、私の愛読書は「anan」です。まじめな本を読めって言われそうなのですが、
許してやってください。
今月号はカッコイイ人沢山載っているので、見ているだけで幸せになれる♪
あ、もちろん亀ちゃん一筋ですけど♪♪
亀ちゃんのコメント見てたら
毎日睡眠時間２時間なんだって！！！！！
彼がそんなに頑張っているのなら、私も頑張ろう！
と思う！
好きな人のことになるとちょっとイタイ子になるしぃなのでした。
ところで、皆さんに重大発表があります。
このブログは今日で終える事にしました。
当初、「立ち直って笑えるまで書き続けよう」といって始めたこのブログに、
その日の思いを書きつづることで、辛い思いを吐き出していました。
泣きながら書いていたときもあったけれど
ずいぶん、落ち着いてきました。
これからは自分のために精進使用と思います。
しかし、「失恋日記」と題されたこのブログに決心した思いを書くことがだんだん無意味に思えて来ました。
つまり、失恋日記に不完全なりにも立ち直ろうとしている私の事を書くのは、
それこそ、元彼のしがらみから逃げられないような気がするからです。
そう考えていて、止めよう、止めようと思っていたけれど、
結局ここまでずるずるとしてきてしまいました。
でもようやくこの決心をすることができました。
正直、
失恋を完全に克服できたわけではありません。
今でも彼の事は思い出したくありません。
彼を見ると動揺します。
でも、その傷はきっと当分直らないし、
彼と付き合っていたことも過去の事実として一生消えないものでしょう。
だから、直そうとするのではなく、それと共に生きようと思います。
最初は、書いていたときは、きっと誰も読んでくれないだろうし、自分で自分のために書いていこうと思いましたが、
色々な人から意見をもらい、励ましの言葉を頂きました。
その人たちがいたからこそ、ここまで続ける事が出来たと思います。
genさん、YAYOMIさん、きゅさん、aya、向日葵、椿をはじめ、多くの人に支えられて本当に幸せでした。
ありがとうございます。
だから、このブログは一旦終わります。
でも、新たなスペースに新しい事を書き始めようと思ってます。それはもっと恋愛以外の話もしたいと思います。
是非遊びに来てくださいね。
新ブログはこちら→まだ準備中ですが・・・・http://blog.goo.ne.jp/shihoohihs1105/ 2006/10/12 「宮廷女官チャングムの誓い」近況報告。（恋愛話はありません）
今日は、久々に料理作りました♪
といっても、サンマを焼いて、大根おろしを作ったくらいなのだけど。
最近、外食ばっかりだったので「うちごはん」はおいしかった。
そういえば、私の好きなドラマが上の「チャングム」なのです。
これは、韓国ドラマで、全54話あります（長すぎ！）
去年から、NHKで毎週土曜放送していて、最近になってようやく終盤に差し掛かってます。
つまり、一年も同じドラマを毎週見てました（すごくない？）
実は、まだ終わっていないのだけど、50話くらいになって、とうとう続きが気になり、
レンタルビデオ屋に走って最後まで見てしまった。（笑）
毎週土曜の楽しみがなくなって、
ちょっと早まった感があったけど、とってもお勧めなドラマです。
ストーリーもいいし、なにより、人物の描写が細かいのです。
先輩女官は、厳くやさしい。ファンアンケートで理想の上司に選ばれたとか。
意地悪キャラでも、一族存続のために自分の手を汚すことに苦悩をする。
その代償で好きな人には決して振り向いてもらえない。
一族のため、邪魔な恋愛感情をもつのは止めようと決心する一人の女。
（女）;「私の気持ちです。王のためではなく、あなたのために心をこめて作りました。受け取ってください」
といって、好きな人に得意な料理を振舞うクミョン。
女官は王の女であるがゆえに他の人を愛することはできない。
しかし、彼女の思いはそれ以上のもの。
（女）;「これで最後ですから、こんな女官がいたということを覚えておいてください」
でも、相手（チョンホ）は、チャングム（女）を愛しているため箸をつけることができない。。。。
また、女官から医女になり、人を助けるための医術を心がけるチャングムは
宮中の勢力争いに巻き込まれ、王子の毒殺を命令されそうになる。
苦悩する彼女は、親しくしているチョンホ（男）に助けを求める。
「いつか、私をさらって逃げたいとおっしゃってくださいましたよね？
それなら、何も聞かず、私を連れて逃げてください」
チョンホは、本当に何も聞かず、自分の身分も省みず、チャングムを宮廷から連れ出してくれる。
元彼は、私の事が一番じゃなかったから、
こんな人が彼氏だったらいいなぁ～と思う今日この頃。（笑）
この二つの場面は特に印象に残って居ます。
本当は書ききれないくらい他にもいい所がたくさんあります。
何よりも、いいのは主人公チャングムがひたむきであること。
どんなに辛くても、自分の信念をまげない、
そして、誰よりも努力して、人のために尽くすこと。
そんな主人公に励まされ、時には泣きながら、
好きでずっと見ていた。
チャングムと私は似ているところがあって、
それは、不器用なこと。
要領よくってことばが似合わない地道なタイプ。
でも、認めてくれる人はきっといるんじゃないかな。
彼女がそうだったように。
だから、自分の信念を貫きつつ不器用なりに生きてみようと思う今日この頃なのでした。 2006/10/5 傲慢と自信彼に電話をするのをやめました。
彼にメールをするのをやめました。
そして、彼の日記を見るのをやめました。
連絡を取ったり、近況を知るたび、嬉しかったりする。
だけど、その分傷つくことも確か。
だから、やめました。
悩んですがって。でも、ようやく辞めることができた。
なんか、とってもカッコいい決意のようだけれど、実際はそうでもない。
彼のことはすごくスキだった。
私とは全く違うタイプだから、そこに惹かれていた。
その反面、私が持っていないものに、私ができないことに
ものすごく嫉妬していた。
彼と一緒にいて幸せだった。
でも、その分自分の出来ないことをしている彼に
自分のアイデンティティをかき乱されていたのかもしれない。
そうやってくうちに彼がスーパーマンで、私はなんて駄目人間のように思えてきたのかもしれない。
彼が、「そんなことないよ」と言ってくれても不安で不安で仕方なかった。
だから、駄目だったのかもしれない。
一番近くにいるから好きだった。でも、近すぎて相手の事認めてあげられなかった。
ごめんね。
その癖を直すのなら、
彼を認めてあげなきゃいけない。
話をきちんと聞いてあげなくちゃいけない。
今はそれができない。
だから、これは逃げているに等しい行為。
そうやって立ち直ってもいいことじゃないのは分かってる。
彼の情報を遮断して。
そうでもしないと、自分の自信がもてない。
自信っていうか、傲慢なのかもしれないけど。
でもね。。。
そうやっていたら、
今は寝るのがもったいないくらい、毎日が楽しい。
何をしていても、楽しくてしょうがない!
2006/9/28 AM5;00 at a family restarurantこの前日記を書いた時は、最近の中では最高に落ち込んでいた。
その原因は、元彼との電話。
ささいな会話の中で起こったこと。
そのときは、ものすごく悲しかったけど、今思い起こしてみるともうどうでもいいようなこと。
ようは、打たれ弱い私が駄目なだけ。だから、そのことはもう愚痴って仕方ないから、書かない。
昨日は、ファミレスに友達と朝の５時まで話をしてた。
その子も恋愛について悩んでて。色々語ってた。
傍目から見れば、すごく馴れ合い的な感じがするんだけど。
私は、有意義な時間が持てたと思う。
家への帰り道は、もう新しい一日が動き出していて。
そんなのをぼーっと見ながら、とても穏やかな気分になれた。
だから、こうしてまた日記を書いている。
でも、最後に書いたことは2・3日経った今でも本当にそう思う。
誰も愛せる自信がないっていうのはとてもネガティブな表現だけど、
気持ちはとても前向き。
そして、自分の中で人を愛するっていう定義が崩れたのは確か。
恋が終わってから、次の恋を目指して自分を変えようと思って日記を書いていたけれど、今はそう思わない。
次の恋を目指して、自分を磨くのではなく、自分のために自分を磨こうと思う。
もちろん、次はね、正直あるに越した事はないと思う。（笑）
でもね、私は今まで自分の事しか考えていなかったのではないか。と思うようになった。
そして、相手からもらおう。もらおう。としか考えてなかった気もする。
「人を愛する」ということに対して、
今は一人で自分でゆっくり考えたい時期だと思った。
だから、恋人を作ろうという気持ちにはもうなれない。
よく考えたら、新しい恋人を作るってこと＝自分を慰めてくれるという、やはり私にとって都合のいい人を作る事
と同じな気もしてきたし。
これまで、あまり考えなかった友達の大切さにも気付く事が出来たし。
だから、私をとりまく色々な人と亀ちゃんに支えてもらって、しばらくは一人でやろうと思う。
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